NEVÁŽNĚ

[Keram]

Toto by se mohlo hodit na srazy, zlatý mok by v tom vypadal dobře
http://aukro.cz/item754481001_auto_pivn ... rover.html

[brudr]

Jede staručký pán pres park a vidí partu mladých lidí
úplně spité na šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do
Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když
došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího
hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali,
a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně
zmlácení, tak se jich hned ptá, co se stalo... "
Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší
restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení,
tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější
šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme
recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila... "
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?" "S
Čedokem..." "Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

[brudr]

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí.
Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne.
Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.
Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele.
Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:
"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá.
"To víš, že tě zahřeju, miláčku!
Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mrazu do lesa!
Máme čas, do oběda se nevrátí!"

[RudaK]

Eště zě nejsu " NIMROD "..... možná .....

[Jenda]

Prijde Krakonos do pekarstvi a rika ,pulku sumavy

...tak v tom ted jedem v praci,takze sorry jestli to nekomu nepripadlo ftipny.
H.

[Sláma Karel]

Ten je dobrej. K

[cyril]

http://www.stream.cz/video/163794-adolf ... dka-naruby

[Kuťas]

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
- 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
- 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
- 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
- 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
- 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.




Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé
dovádí ve vodě.

20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"





Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.





Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

[Dewilek-cz]

muj def ve hre vyborna hra

[KRANG]

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať.

Děděčku vylez z vany nastydneš a umřeš!!!Děděček vylez nastydnul a umřel
Bábo uhni!!!! A bába uhnila.

Prijde kluk domu, chvilku neco hleda a pak povida:"Dedo, nevidel's na botniku takovou krabicku s napisem LSD????"
Deda na to:"Na krabicku se vyser, ale vidis toho draka v kuchyni?!?!?"

Zdroj: http://www.nasetraktory.com/forum/

[bubak]

100 bodu

Prijde kluk domu, chvilku neco hleda a pak povida:"Dedo, nevidel's na botniku takovou krabicku s napisem LSD????"
Deda na to:"Na krabicku se vyser, ale vidis toho draka v kuchyni?!?!?"

Zdroj: http://www.nasetraktory.com/forum/

[Oldman]

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

[brudr]

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

ten je doooooooooost dobrej

[Marťas]

http://www.tuzing.com/index.php?akce=statistika

[PavelU]

http://www.youtube.com/watch?v=6KQowV8aAWI

[Václaf]

taky bob

[krestak]

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
Mam pro tebe dvě zprávy,jednu dobrou a druhou špatnou.
První tu špatnou:
Do naší rezervace se přištěhovali cikáni.
A tu dobrou?
Chutnají jako tuleni

[DjALF]

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

[brudr]

Taky dobrej vofrouding http://www.youtube.com/watch?v=2-KWfCQt ... re=related

[Oldman]

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

No vida, i s obrázkama, ale tady pan Jirka vypadá ještě docela dobře