CZECH LAND ROVER FORUM

I toto může bejt jedna z příčin.

nenapadlo ma vhodnejšie vlákno....
http://www.hit-electronic.com/electroni ... automobily" onclick="window.open(this.href);return false;

Acon píše:nenapadlo ma vhodnejšie vlákno....
http://www.hit-electronic.com/electroni ... automobily" onclick="window.open(this.href);return false;

No to mě po**r

no urcite si to par lidi koupi

Celkem drahá žárovka...

Ale kto by už trocháril s pár % úspory v aute, keď môže viac
http://www.nucleostop.de/Die_Losung/die_losung.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Ja som len zdesený, na akých kokotinách dnes ľudia beztrestne zarábajú.

Acon píše:nenapadlo ma vhodnejšie vlákno....
http://www.hit-electronic.com/electroni ... automobily" onclick="window.open(this.href);return false;

Jdu do toho mam v aute 1zasuvku original ve predu u popelniku,1 zasuvku u zadnich sedacek,1 zasuvku v kufru a ve predu mam jeste pridanou roztrojku to je suma sumarum 6 kusu,takze mne bude v nadrzi nafta pribyvat

Acon píše:nenapadlo ma vhodnejšie vlákno....
http://www.hit-electronic.com/electroni ... automobily" onclick="window.open(this.href);return false;

Jdu do toho mam v aute 1zasuvku original ve predu u popelniku,1 zasuvku u zadnich sedacek,1 zasuvku v kufru a ve predu mam jeste pridanou roztrojku to je suma sumarum 6 kusu,takze mne bude v nadrzi nafta pribyvat

Tak to pozor, v diskusi to tam řešili, pak hrozí riziko že by ti příbívající palivo přetýkalo ven, proto dle pravdila n*hovno=hovno je doporučeno to používat jen s úplně prázdnou nádrží

To by mne sakra zajímalo, jak by výrobce popsal princip této zázračné věcičky, resp. jak se to propojí s tím automobilem

Tim píše:To by mne sakra zajímalo, jak by výrobce popsal princip této zázračné věcičky, resp. jak se to propojí s tím automobilem

Virtuálně a mimosmyslově.

...musite se vic divat na Stratrek,urcite to je nejaka vyspela Klingonska technologie,nejaka mutace warpoveho pohonu.No urcite
H.

"Ahoj děti. Tady je důležitá zpráva od strýčka Billa. Nekupujte si drogy. Staňte se popovou hvězdou, a dostanete je zadarmo!

Upozorňuji všechny kamarády, že se na knižních pultech objevil 1.díl publikace "Jak pochopit vlastní manželku".

FAKT
Život je smrtelná choroba šířící se pohlavním stykem.

Jak to bylo s lékárničkama - kancelář poslance PSP ČR:
"Nazdáár, ty vole, tebe už sem neviděl! Že se neozveš, co máma, už je to lepší? Dáme vizoura?"
"Čus, jo, díky, je jí líp. Nalej. Ale proč sem tady. Potřeboval bych nějaký rito, ty dva hotely, cos mi dal loni, už jsem dostavěl, neni co dělat."
"Hm, to nebude tak lehký, už nejsem na místním rozvoji, letos mi dali dopravu, do tý ty nic neděláš. Píše, co?"
"Ty vole, to neni problém, za dvě hodinky sem tady se živnostňákem na co chceš, hlavně když to posype."
"Tak se na to podíváme. Chceš stavět silnice?"
"Ne, silnice ne, Bárta teď blbne v Ústí, bůhví, kdy by se dostal i k nám. Popojedem."
"To je fakt, nebudeme ho dráždit. Tak co díry v silnici, řekneme, že máš nejlepší maltu a budeš záplatovat. Už jsi stavěl, na to nebudeš potřebovat ani nový papíry."
"Jenže, ty vole, mě už ta zedničina nebaví. Tam sou hovno lidi, s cikánama nevíš, jesli ti přijdou do práce a ukrajinci to samý - nemá to pořádný papíry, furt dohadování s těma imigračníma blbečkama."
"To je fakt, na to dáme další kolo! Ty vole, mám to! To je paráda! Nakoupíš si obvazy a takový ty pičoviny a budeš z nich skládat lékárny do aut! Dyť je to jednoduchý! Nakoupíš to řekněme za kilčo, prodáme to za, no, ať nežeru, tři kila, ňáký drobný sežere to tam naskládat, takže vejdělek na jedný lékárně bude třeba stopade. V republice je asi šest a půl mega aut, podej mi tu kalkulačku, to máme ... do prdele, votevřeme další flašku!!"
"Ale lidi už lékárny maj, ne?"
"Seš blbej, nebo co? Řekneme, že komise pro ... třeba nehodovost ... došla k závěru, že v lékárně musí bejt nová restuta ... resituč .... no prostě ta maska a lidi si budou muset koupit novou!"
"A ty víš, jak to protlačit? Rozumíš, kolik o bude stát?"
"Neměj péči, při tom, co si nahrábneš, tě to ani nezasvrbí."
"Tak fajn, na naše ..."
"Na nás!"
"Ty hele, jenže to je taková jednorázovka, za půl roku mě tady máš zase."
"Ty vole, to je fakt. Tak potom uděláme vopravdickou komisi, tam si sednu já a seženu ňáký známý a my potom dojdeme k závěru, že s tím lidi neumí pracovat a uděláš zase nový lékárny."
"A lidi budou zase kupovat. Ještě, že tě tady mám."
"Vždyť proto sem tady, ty vole, pro lidi, ne?"

Vize budoucnosti - tak se šetřete .......


Vize budoucnosti.

Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím
nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými
kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli kde
má zastavit, má ztrátu paměti! Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník
oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu,
objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k
mému stolu, nevadí, jsem optimista, chci zaplatit, ale číšník nerozezná
stovku od tisícovky!
Jdu domů,tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl bys nám
najít nějakou práci?

Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím
televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší
radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!

S tema lekarnickama mne to ani neprijde k smichu verim tomu ze to takhle nejak fakt bylo

Leoš píše:Vize budoucnosti - tak se šetřete .......


Vize budoucnosti.

Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím
nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými
kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli kde
má zastavit, má ztrátu paměti! Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník
oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu,
objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k
mému stolu, nevadí, jsem optimista, chci zaplatit, ale číšník nerozezná
stovku od tisícovky!
Jdu domů,tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl bys nám
najít nějakou práci?

Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím
televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší
radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!

Hele tohle je náhodou optimistický - v důchodu budeme mít na vlak, mhd a dokonce i na pivo...to není až tak zlý jak to vypadá..

s tema lekarnama je to fakt smutny, bohuzel to tak asi bylo.