CZECH LAND ROVER FORUM

mozna podobne jako s dennim svicenim...? Na zapad od nas ho mnohde nemaji, a my se prece odvolavame vetsinou na ostatni zeme Eurozony. Tentokrat jsme se asi opicili spis po Madarech.

Dcera přijde za otcem - policajtem:
"Tati, jsem těhotná. Tady je seznam podezřelých, tak se snaž."


Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma čurákama...

Policajti dostanou nové vysílačky na záda. Při školení šéf vysvětluje - "jste v terénu zazní signál - vy strhnete baťoh ze zad zmáčknete zelené tlačítko a zařvete" - " příjem" ! Centrála vám pak dá instrukce.
Jde v terénu Dežo s Frantou a zazní signál. Dežo okamžitě strhne ze zad batoh s vysílačkou a zařve "18 700 korun hrubýho !!!"

Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"


Transsibirska magistrala. Vlak stoji v zapadakove.
- Pane pruvodci, proc nejedem?
- Vymenujem lokomotivu.
Dve hodiny po tom.
- Pane pruvodci, proc nejedem?
- Vymenujem lokomotivu.
Pul dne po tom.
- Pane pruvodci, proc nejedem?
- Vymenili jsme lokomotivu. Za vodku.


Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu.." - "Promiňte, tohle je Linka Důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"


Pečeme na Vánoce - Rychlé rumové pralinky.
Vezmeme dutou čokoládovou figurku, odhryzneme jí hlavu a dolejeme až po okraj rumem.
Neskladujeme a hned konzumujeme!


Pražák je na dovolené v jedný moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek...
"Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?"
"Vidíš tam ten kostelík?"
"Jo."
"Tak kromě něho všade!"


Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: "Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!" - "Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."


Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: "Lidi, lidi, lidi!!!" Po chvíli polovina ulice v oknech... Proč nespíte???

"Pane Kalianko, tady čtu v posudku, že vaše slabá stránka je pití alkoholu v pracovní době?" - "Naopak, to je moje silná stránka!"


Opilý chlap říká v hospodě:
Už nebudu víc pít...
ani míň...
tohle je akorát.

Jdou dva opilí po ránu domů, a jak se motaj, najednou jdou po trati po pražcích. "Lojzo, nezdaj se ti ty schody nějaký blbý?" "Copak schody, ty jsou dobrý, ale to zábradlí je děsně nízko."

Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"


Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. "Ať za nás rozhodne osud," řekl ten první po chvilce přemítání. "Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla." Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: "V pravém šuplíku." - "No, tak to byla zkouška," povídá první kamarád. "A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!"


Víte, jak se na Moravě dělí vína?
1. Dá sa
2. Dá sa svariť
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákovi


Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka úplně zděšená se ptá, co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

Kapitán vyučuje policejního nováčka Riciho matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"

Že by.

....rusove maj novy mob. telefeny! Dva v jednom.Cigara/mobil
http://www.novinky.cz/koktejl/235294-op ... garet.html" onclick="window.open(this.href);return false;

H.

magori
http://www.youtube.com/watch?v=JLqUmUiRMj4" onclick="window.open(this.href);return false;

Filip píše:magori
http://www.youtube.com/watch?v=JLqUmUiRMj4" onclick="window.open(this.href);return false;

bože můj....myslím, že ty děti měli největší šok spíš z toho, co jsou jejich rodiče zač

Je pravda, že jsem neviděl, co přesně se stalo, ale zadek octavie opravdu nenasvědčuje tomu, že to bylo něco dramatického. Takhle se ukázat před svýma dětma pytlem plným těch nejsprostších nadávek na mladou ženskou venku na ulici, to bych se pak propad do země...

Benjamin píše:

Filip píše:magori
http://www.youtube.com/watch?v=JLqUmUiRMj4" onclick="window.open(this.href);return false;

bože můj....myslím, že ty děti měli největší šok spíš z toho, co jsou jejich rodiče zač

Je pravda, že jsem neviděl, co přesně se stalo, ale zadek octavie opravdu nenasvědčuje tomu, že to bylo něco dramatického. Takhle se ukázat před svýma dětma pytlem plným těch nejsprostších nadávek na mladou ženskou venku na ulici, to bych se pak propad do země...

ale ženská měla dobrý a klidný nervy se divím,že neskočila do auta a nesrovnala mu tu oktáfku úplně za to jejich chování

Našel jsem řešení pro všechny co jim LR vydává divný zvuky: http://www.canis.cz/ochrana-sluchu-2/mu ... 0a-411-sv/" onclick="window.open(this.href);return false;

Kubrtos píše:Našel jsem řešení pro všechny co jim LR vydává divný zvuky: http://www.canis.cz/ochrana-sluchu-2/mu ... 0a-411-sv/" onclick="window.open(this.href);return false;

bude bez práce

Proč? Ono to napřed dlouho rachotí a pak upadne, takže tímhle se mu ta práce přesune až do toho druhýho stádia.

Kubrtos píše:Proč? Ono to napřed dlouho rachotí a pak upadne, takže tímhle se mu ta práce přesune až do toho druhýho stádia.

Takže te prace bude ve vysledku 2x tolik

babenka to fakt vie
http://badman.aktuality.sk/clanok/1454/ ... tit-kokos/" onclick="window.open(this.href);return false;

Upozorňuji všechny, že na knižních pultech se objevil 1.díl dvanáctidílné publikace "Jak pochopit vlastní manželku".

Pozdě Maxi, Favore tě předběhl na předchozí stránce
Koukám, že už jsi na tom jako Jára Cimrman X Nobel

U Jindřichova Hradce našli stíhačku z druhé světové války

No to je hnus