CZECH LAND ROVER FORUM

Z podobného soudku:
Takhle v podvečer vede pán malou fňukající holčičku přes pole k lesu. "Pane, pane, já už nemůžu!"........"A co mám říkat já, já to budu muset jít i zpátky!"

Rover píše:

majkro píše:Na..

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."
"Proč myslíš?"
"Protože ti rozkopu držku!"

Prosím jak je to myšleno?:

a) vylížu nejtek (nýtek) = nevykopne mi zuby když se mi to povede a bude uspokojená...
b) bojím se, že mi ho ukousne... věřím akorát profesionálkám, kdyby... tak by přišly o kšeft...

Těch možností je ve skutečnosti samozřejmě mnohem víc...

No, hlavne rozoberajme alternatívy ku každému vtipu

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!

Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Jde kolem nich letuška, podívá se na ně, zakroutí hlavou a řekne: "Zase vy!"

brudr píše: Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!

Tak ten je.... ze zivota

Johny R píše:Letí Američan, Rus a Čech v letadle. Jde kolem nich letuška, podívá se na ně, zakroutí hlavou a řekne: "Zase vy!"

tenhle je nejvic!!!

Víte jak se jmenuje nejkrvavější Číňan ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
THAM PON

Pankáč sedí v metru a číro mu září všema barvama.
Naproti němu usedne takovej obyčejnej strejde a začne si ho prohlížet.
Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš! Tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška, tak přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

Jak se změnil váš život od té doby, co manžel oněměl?”
„Je to báječné - všechno teď dělá bez zbytečných keců...”


Prijde slecna k sexuologovi a povida: „Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku.“ Doktor na to: „Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste.“ Slecna: „Tak mi to ukazte!“ Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: „Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!“

Manželka zahýba s černochom.
Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: "Budeš mi chýbať:"

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne! Pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov!"

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia."

Čo je to 90-60-90? - Jazda v meste okolo policajtov.

A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatvaril..

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Subject: Výzva !


Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji
nebo kopané,
vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a
malíře !
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu !
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského
náměstí .

Cikán dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
... ... jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Zanzibar píše:Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
... ... jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Vojakovi prijde od jeho mile psani: Mily Dusane, uz jsem to nemohla vydrzet a
za tu dobu co jsi pryc jsem te 4x podvedla. Posli mi prosim mou fotku a mej se
hezky, Andrea. Vojak neleni, pozbira od kamaradu fotky pritelkyn, sester a
nacpe je vsechy do obalky a napise: Mila Andreo, omlouvam se, ale bohuzel si
nevybavuji jak vypadas. Vyber si prosim svo fotku a zbytek mi posli zpet. Mej
se krasne,
Dusan

Padá letadlo....
kapitán i druhý pilot dělají co mohou, ale je to k ničemu....
Kapitán říká, musíme snížit zátěž letadla.
druhý pilot vezme mikrofon a hlásí :
"bohužel se musíme zbavit zátěže, to znamená některých z vás, jelikož naše letecká společnost nemá v žádném případě rasistické předsudky, vezmeme to podle abecedy, připraví se : Arabové, Buzeranti a Cikáni, vezmou si svá příruční zavazadla a dostaví se k nouzovému výstupu" !!

Vtip je OK, ale rasista fakt nejsem

Šikula s Diskem http://www.stream.cz/uservideo/544524-nepovedeny-odtah" onclick="window.open(this.href);return false;

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?
Vracím se domů....
.........šampaňský otevřela, svině!

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý,
smutný,
prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil
gorilí
samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z
toho
nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše....."