CZECH LAND ROVER FORUM

no, je to v nesprávnom vlákne, lebo je to skôr kuriozita ako vtip, ale máš pravdu. V kuriozitách je to za tento týždeň 2x a dokonca v jeden deň

A to sanie? Presne ako hovorí Tom. Nákladiaky majú vo všeobecnosti už v sérii "šnorchle" t.j. akési vysoké sanie, vúčšinou za kabínou. A keď takto pred sebou tlačil vlnu, tak by vodu nenasal ani jeden, lebo už od polovice dverí bola voda možno v polovici dverí.

drahý mám pro tebe překvapení

....
H.

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý.
Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.
– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný...
- No ved práve!

Taky dobrý

Je to zkopírované z nazory4x4.sk aby to nebylo na mě.

Dežo a Károľ žobrú v Londýna na odlišných uliciach. Dežo donáša domov denne 3-4 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa: "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Károľ: "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje:"Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
Károľ:"Nečuduj sa, že tak málo dostávaš."
Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?"
Károľ ukazuje: "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko."


K

A tenhle je taky dobrej.


V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpit svojho muža. Má šesť poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím. Je v tom ale jeden háčik: ak však žena vyjde na vyššie poschodie, nemôže už zísť dolu, ale iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza prvá žena s vážným záujmom kúpiť muža. Na prvom poschodí vidí tabuľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, mô.........j bývalý ani nemal prácu - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti" Pekné, ale pozrieme sa čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť.... Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácích prácach. " Sladké, sladké...Ale skúsim ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí bolo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácích prácach a sú čertovsky dobrí v posteli". No to je neuveriteľné, priam zázrak - pomyslela si žena - ale keď je to tak skvelé tu, čo musí býť o poschodie vyššie !?! A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženám jednoducho nejde vyhovieť!!!

K

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

K

odporúčam pozrieť, ako ide mladým ľuďom matematika
http://img51.imageshack.us/img51/4585/finalaz.png" onclick="window.open(this.href);return false;

celkom dobry zoznam ludi co by sa nemali reprodukovat

tak to je strach a este ako si obhajuju svoje hluposti:D:D

to musí bejt podvrh to jinak není možný,
nejvíc mě dojalo, že když je tam krát tak je to krácení

http://www.odhaleno.cz/bavendo/detail/2 ... a/obrazky/" onclick="window.open(this.href);return false;

Baví se dva informatici:

I: Ty máš nový notebook?
0: Ano a zdarma.
I: Jak to?
0: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím
páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si
vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

Ordinacne hodiny na Gynekologii:
PO - Do Jednej
UT - PI - Do Druhej
SO - NE - Do Svojej


Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: “Proč je pánské přirození na konci rozšířené?”
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. “Cos napsal vole?”
Povídá ten jeden. “No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.”
“A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.” .. DD


Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.
Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.
Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena...



Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou asistentkou vo svojej
kancelárii. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju asistentku a
povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Asistentka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho
nevšimnete."
Asistentka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň,
aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno asistentka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400
euro. Šéf súhlasil. Priateľ asistentky čaká vyše pol hodiny na svoju milú.
Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa k***a
deje?"
Asistentka trhane odpovedá svojmu priateľovi: On... mi ... to... tu...
roz...sypal... oh.. v dro...bných !!!!

Dopis z Finančního úřadu
Vážený pane inženýre,
Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda,parlament státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.

Moudrost indiánského náčelníka

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země....
Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá.
Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál:
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!