NEVÁŽNĚ

[bacyll]

už je to tady několikrát. resp.tady: http://landroverforum.klape.cz/forum/vi ... 60#p216960" onclick="window.open(this.href);return false;

[stan]

nejlepší skrytá kamera, co jsem kdy viděl
http://www.stream.cz/uservideo/216511-s ... hrbitova-d

[psmrz]

není žádný med být duchodce s RR

http://www.novinky.cz/koktejl/258134-po ... utany.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tim]

To jsom s prominutím hnusní zmrdi!!! Nevím co by chudák děda dělal, kdyby to nebylo na policejním záznamu

[MarianKo]

Dedo nezastavil ani keď ho prenasledovali s majákmi.Zastavil až keď zbadal hliadku pred sebou na ceste.Ten policajt nevie či karuje feťák alebo dôchodca.U nás by už po ňom strielali.

[Tim]

Dedo nezastavil ani keď ho prenasledovali s majákmi.Zastavil až keď zbadal hliadku pred sebou na ceste.Ten policajt nevie či karuje feťák alebo dôchodca.U nás by už po ňom strielali.

No podle mne když mu vyskočil na kapotu tak už to vidět musel. A stejně to bylo přehnané...
Třeba byl dědek už hluchej a houkačku neslyšel

[papavel.k]

http://www.lide.cz/index.fcgi?auth=&akce=vids&id=659748" onclick="window.open(this.href);return false;
a pak jich jsou miliooony...

[PavelU]

http://youtu.be/Pp0hNC_bPoA" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jenda]

...jojo,jedna klasika - http://www.youtube.com/watch?v=ejCNaFTK ... ure=fvwrel" onclick="window.open(this.href);return false;
H.

[PavelU]

Jo jo, ty drogy za volantem u mě vedou, ale už to tu proběhlo, tak jsem dal tu nevěru...

[tulda]

Indián s bělochem zabloudí v poušti.
Najednou bělocha napadne: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět běloch říká: "Vystřel možná nás už konečně někdo zaslechne."
Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a běloch opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

[omar]

Nejlepší je duvod prodeje. http://www.motorkari.cz/motobazar/motor ... 43892.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Kawa12]

Nejlepší je duvod prodeje. http://www.motorkari.cz/motobazar/motor ... 43892.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jindra]

Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí
svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho
manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem
rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina.
Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostituce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte pane ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a povídá: Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo. Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: Ale synu, já jsem platil při objednávání. Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí. Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: Chlapče, já platil při objednávání. Promiňte mi. Jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek. To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.

Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listovat v Bibli a povídá: No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem. Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď. Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: Jsem si jistý, že sex je zábava. Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak. Rabín tiše vysvětluje: No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku.

Už jsi slyšel, jaký neštěstí potkalo Steigermarka? Moje paní s ním utekla.

[Johny R]

Tak ty se chceš milánku polepšit !? http://www.youtube.com/watch?v=pEC7mvsvKuY" onclick="window.open(this.href);return false;

[Zanzibar]

[Johny R]

Mi to dole v řádku píše 2900 členů !!

[Kanec]

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v metru jako blbec ...

[Jenda]

Ty seš vůůůůůůůůůůůllll Chystame se autobusem z Krce do Branika,tvoji vybavu doplnim baterkou,termoskou a necim na rozdelani ohne
Honza

[Acon]

Som si Ťa živo predstavil v tom metre. A to Ťa ani nepoznám