NEVÁŽNĚ

[Lassard]

Co si taky zamraceny?

- Ty nevies? Gejza umrel...

- Co si !!!! ako???

- Ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...

- Zhorel???!!!

- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit...

- Sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!

- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a

roztiahli plachtu...

- A???!!!

- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...

- No do rici! taze predsa len zhorel???!!!!!

- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...

- Ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!

- Ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na

plachtu, odrazilo ho na cestu...

- To ho auto dajake preslo????!!!!!

- Nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty

odrazil naspat ku sebe do okna...

- DO PICI!!!! TA JAK UMREL?????????!!!!!!!

- Ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

[omar]

Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán."
Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!"
Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic."
Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!"
A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty

[omar]

[Jaromír]

# Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle
# roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se
# dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
# zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?"
# "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
# "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé
# téma.Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
# Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
# vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
# Proč si myslíte, že to tak je?"
# Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
# "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné,
# že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
#
#

[omar]

http://www.bety.cz/dveprvacky/node/54918" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jaromír]

před potom po

[Acon]

[Acon]

Kurva, aj ja

[pablo.gs]

[Jindra]

http://www.ulozto.cz/xJNgwWM/rusko-pdf" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jaromír]

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem  vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když  se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari,  ujedu mu jako
nic!" 160, 180,  220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju"  a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny   výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě  nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi  manželka
utekla   s  policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

[Jaromír]

Dnes jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala
blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl: "No tak, zlato, to takovýmu fešákovi,
jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a
začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji
nazval
blbou

šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších deset minut. Čím
víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky...

[Tungdild]

[Jaromír]

[Tungdild]

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

[fugín]

Nevím kde se zeptat tak mě hned nekamenujte že to zkouším tady. Poslední dobou se mě stává že mě fórum nejde...mám problém s připojením. Třeba včera mě to nešlo. Nevím jestli je chyba na mé straně,nebo nejsem sám?

[Tonny]

Nevím kde se zeptat tak mě hned nekamenujte že to zkouším tady. Poslední dobou se mě stává že mě fórum nejde...mám problém s připojením. Třeba včera mě to nešlo. Nevím jestli je chyba na mé straně,nebo nejsem sám?

včera byl výpadek serveru

[masar]

Když ti to zas nepůjde, mrkni sem, většinou už tam někdo napíše: http://www.offroadforum.cz/viewtopic.ph ... 9#p1041359" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sláma Karel]

Tak jeden ze Slovenska

> Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
> Rozbili sme ZSSR
> Rozbili sme ČeskoSlovensko.
> Nejaká EU nám predsa nebude robiť problémy !!!

K

[Jaromír]

asi tak nějak???? tu EU