CZECH LAND ROVER FORUM

level 10 prez 15000 bodu. Bohuzel mi to spadlo nez jsem to stacil sfotit. JO zemepis mne vzdycky bavil

tak tady level 9 15614 bodu

Poslední drby ze sektoru:
Jeden z významných ... se svěřil se svým soukromým problémem. Je ženatý a má k tomu dvě milenky. (Jeho žena je fantastická a nenechá si od něj nic líbit - což je můj soukromý názor). Takže aby zjistil jak si u nich stojí odešle všem stejnou SMS:
hodina h: "Je mi smutno"
h + 05m - odpověd od první milenky: "Lásko co je s tebou? Můžu ti nějak pomoci?"
h + 32m - odpověd od druhé milenky: "Prosím tě, až to tady dodělám tak skočíme na večeři"
h + 3,5h - telefonát od manželčiny sekretářky: Paní xxx dostala nějakou divnou SMS! Můžete jí to nějak přiblížit???

Komentář mé přítelkyně: "POTŘEBUJU SEKRETÁŘKU "

Wolfee píše:tak tady level 9 15614 bodu

Tolik volnýho času v práci zase nemám

ja taky ne. hraju si po vecerech

Pro zajímavost, co dokáže "foťák":

Na uvedené stránce je fotografie z inaugurace B.Obamy z 20.1.2009.
Když na fotce dvakrát klikneš na jakoukoli osobu a chvíli počkáš, objeví se
dokonalý detail osoby.
Tato fotka byla udělána fotokamerou - robotem, který má 1.474 megapixelů,
což je 295krát víc než běžný domácí foťák s 5-ti megapixely.


Odkaz: http://gigapan.org/viewGigapanFullscree ... 2b4b06233c

Mobil a klíče na Obamu? Zakázáno
V článku pod tímto titulkem je dále psáno: /Komu tato opatření připadají zbytečná a vadí mu - má smůlu. Policii takto extrémní zajištění bezpečnosti totiž přímo umožňuje zákon. "Konkrétně je zákon o Policii České republiky, paragrafy 43 až 48. Ty se věnují..."/
Specielně tedy citované paragrafy 44 až 48 se týkají VYKÁZÁNÍ z bytu nebo domu SPOLEČNĚ OBÝVANÉHO s útokem ohroženou osobou .. jakož i z bezprostředního OKOLÍ SPOLEČNÉHO OBYDLÍ.
Nedokážu si představit jak mě policie ve spojení s návštěvou cizího papaláše odkudkoliv vykazuje na základě těchto paragrafů. Museli by totiž prokázat mé společné obýváni bytu nebo domu atd.
Mimochodem paragraf 44 odst. 3 začíná: "*Vykázání oznámí policista ústně vykázané i ohrožené osobě a vyhotoví potvrzení o vykázání, které jim předá proti podpisu*...."

U tohoto projevu by neměl nikdo chybět. Takovou komedii ještě svět neviděl.

U prezidenta Obamy stojí řada policistů ČR a čekají na podpis na stvrzenku.

Wolfee píše:tak tady level 9 15614 bodu

Skoro se te dal: 9lvl 13427

Tak mame novou vladu odborniku...

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
>
> "Koupím prase, bude zabijačka,uděláme klobásky, jitrničky..."
>
> V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
>
> Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
>
> Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Na pohodovou cestu
kup okurky a mléko
dostaneš toaletní papír (za 1 kopějku)

Jelikož se zítra dožívám životního jubilea (30), naplánoval jsem si jako dárek pracovní cestu Defenderem do Hostýnských vrchů. Dokonce to bude premiérová jízda s přívěsem. Naloženo mám shruba 5 metráků, tak jsem zvědav, jestli to půjde poznat. Fabia se mně v kopcích s přívěsem sakra zadýchala.

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne
# běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"vytáhne pindíka a
# medvěda počůrá.
# Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě
# poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem,
# ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
# "medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
#
#
# ?Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?? Klient: ?Dobrý den! Chtěl bych si
# vybrat peníze - jsem dědil ..., číslo účtu je 889635.? Banka: ?Dobře, dobře,
# ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
# Máte tam teda peknou sumičku!
# Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo
# vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný
# spořivý produktík?? Klient: ?Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal,
# že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!?

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a
oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v
republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to
opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co
budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy
základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.
"Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají.
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po výplatě."

Něco k tomu šrotovnému

Kdy bude v Česku dobře...........





.....Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby # se zeptala kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

No, nekup to