CZECH LAND ROVER FORUM

Jeden chlapáckej .

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii, za chvíli přijde ke kase a v
košíku má vatu a provázek.

Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“

„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi
dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.

Nenaučím ho plava a nenaučím.


http://www.stream.cz/video/794557-auto- ... em-prenosu" onclick="window.open(this.href);return false;

Jaromír píše: Nenaučím ho plava a nenaučím.


http://www.stream.cz/video/794557-auto- ... em-prenosu" onclick="window.open(this.href);return false;

BeerRudolf píše:

Jaromír píše: Nenaučím ho plava a nenaučím.


http://www.stream.cz/video/794557-auto- ... em-prenosu" onclick="window.open(this.href);return false;

Jasnej fejk

Jak si žijeme.

http://www.penize.cz/interaktivni-grafi ... i-ve-svete" onclick="window.open(this.href);return false;

jak jezdit.

http://www.zakruta.cz/autoskola-hra/" onclick="window.open(this.href);return false;

Pokud seš střízliv tak se mu tref na nos.

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html" onclick="window.open(this.href);return false;

už se to začíná objasňovati......

Princ Philip si vzal korunní princeznu Alžbětu za manželku v listopadu 1947. Neslavně se uvedl ještě před svatbou, když se jednoho drážního dělníka zeptal na možnosti kariérního postupu. Dělník mu na to odpověděl: "Hm, to by musel můj šéf umřít."
Philipova reakce zněla: "Přesně jako u mě."

Princ Philip má obecně výborný smysl pro černý humor... kdyby vyšla kniha jeho hlášek tak jdu hned do ní...

FW: Znova a stále aktuální.


Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před
nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani
dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal
ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za
tuhletu dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého
režimu 2 housky a
mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny
abych se mohl jít vysrat!

Až zase někdo bude pomlouvat naše silničáře a silnice, tak si zajeďte do Německa a budete rádi, že to u nás vypadá tak jak vypadá, to vám slibuju

Včerejší dálnice A9 - hlavní tah na Berlín ve tři odpoledne. A u nás na hraničním přechodě Aš, kde bylo asi 70 cm sněhu a z toho 25cm nového byly silnice krásně odhrnuté, jen mokré. Nemluvě o tom, že jestli existuje nějaký národ, který by měl radši chodit jen pěšky, tak jsou to Němci A i silnice mají v horším stavu než my (ano, opravdu), samá díra, když už jsem u toho pomlouvání

Schwarzenbergův pes

http://www.youtube.com/watch?v=y7WF-x1f ... Kc4Wls025g" onclick="window.open(this.href);return false;

Svatební fotky http://www.youtube.com/watch?v=avXsRYLO ... Kc4Wls025g

sledování letadel

http://www.flightradar24.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

To je hnedka videt, jaka je to vyhoda menit kolo ve dvou lidech, ja to delam dycky sam a trva mi to pak dlouho...

Podařilo se mi parádně naletět podvodníkovi, a tak si myslím, že by se o
téhle fintě mělo dozvědět co nejvíc lidí...

To bylo tak...Jednoho dne mířím do lékárny a cestou zvedám
zvonící telefon.

Ozve se úpěnlivý, takřka dětský hlásek: "Dobrý den, tady Tomáš Kupka, mocse
omlouvám, že vás ruším, ale překliknul jsem se a omylem na vaše číslo poslal
SMS se svým přihlášením. Byla byste tak moc hodná a řekla mi tu esemesku,
abych se mohl přihlásit?" Hmmm, že by nastal čas na dobrý skutek? Spléstse
může každý, že ano, zní tak nešťastně. Nevnucuje mi žádné zboží ani služby,
chce jen obyčejně pomoct. No tak jo. "Děkuju, jste moc hodná!" děkujedojatý
adolescent.

Je jiskřivé prosincové ráno, věnuji se radostné činnosti placení účtů a
ejhle - účet za telefon je o 2000,- Kč vyšší než obvykle. Zbláznil se
operátor anebo já? Operátor na můj dotaz blahoskloně vysvětluje:"Ale tojste
naletěla. Víte, oni to tak dělají. Podvodníček vybere náhodné telefonní
číslo a dobije si z něj svůj kredit. Jediné, co potřebuje, je potvrzovací
esemeska, kterou "omylem" poslal na vybrané číslo. Operátor kreditdobije a
vše naúčtuje dotyčnému vybranému číslu." Aha. Jak to, že jsem o tom nikdy
neslyšela? Proč o tom nedáte vědět, když tu praxi znáte? Televize, noviny,
internet. Místo nesmyslů by se člověk jednou dověděl něco užitečného. "Ale
my to děláme, ví se o tom!" Hmm. No tak jo. Za hloupost se platí, takžejdu
vesele zaplatit enormní účet za telefon.

Dnes ráno mi na displeji zasvítila nová SMS: "Dobrý den, tady panSuchánek.
Omlouvám se, že vás vyrušuju, ale omylem jsem si k vám poslal moji sms s
mojim přihlášením. můžu vás jen poprosit o přeposlání sms na moje číslo
605993253? Mockrát vám děkuju. Suchánek."

Je to ten samý podvodník a předpokládá, že jsem úplný idiot a udělám stejnou
chybu podruhé? Anebo je to nějaký úplně jiný, který náhodou zkusil moje
číslo? Ale co, od čeho máme policii. Policista:" Zajděte na nejbližší
služebnu a podvod nahlašte." Hmmm. Celá žhavá. Vláčet se v čerstvých
závějích s batoletem a místo vyrábění oběda sepisovat nějaké protokoly? Ale
máme telefon, že. "Policie české republiky Odolena Voda, prosím",ozve se
nadějně ve sluchátku. Vykládám celou anabázi a chci vědět jediné: je policii
k něčemu telefonní číslo onoho podvodníka, který mi právě napsal? "Noóóó,o
tomhle jsem ještě neslyšel...no to nesmíte naletět! Já bych mu tu sms
neposlal. Hlavně mu ji neposílejte! Néééé, to k ničemu není, oni volají z
Twistu, tam se neuvádí jméno." Najednou mi není úplně jasné, zda mámzáchvat
slabomyslnosi já anebo policista. Ptám se znovu: "Když vám nahlásím to
telefonní číslo, je to k něčemu? Uděláte s tím něco?" Odpověď muže zákona,
který nám pomáhá a chrání nás: " Nééé, to k ničemu není. Ale kdyby se to
opakovalo, tak to nahlašte." Odmítám dál utrácet za hovor s naším místním
policejním expertem a loučím se s konstatováním, že jsme si tedy pěkně
popovídali, nic nevyřešili, podvodník bude dál podvádět a nikdo s tím nic
dělat nebude. Jak povznášející!

Jediné, co tedy můžu udělat je, vykašlat se na ostudu, která mě přiznáním
nemine a dát o téhle fintě vědět co nejvíce lidem. Nic jiného mě nenapadá.
No já vím, že zrovna vám by se NIKDY nic podobného URČITĚ nestalo. Ale jistě
máte ve svém okolí známé či příbuzné, kteří jsou podobně roztržití jako já,
a naletět by, čistě hypoteticky a úplnou náhodou...MOHLI. Tak jim to radši
dejte vědět, aby mohli své peníze utratit za příjemnější věci než je dobití
kreditu adoscentního podvodníka.

Ať se vám dějí samé milé a pozitivní věci

P.S. Jdu sepisovat stížnost policii ČR. Přece se vždycky dá dělat aspoň
NĚCO. Minimálně vzít tenhle druh podvodu na vědomí a začít nad tím přemýšlet.
Ne jen tupě prohlásit, že to sepíšeme a založíme, ale stejně s tím nic
nejde. Ono vždycky nějak jde, jen je potřeba používat k tomu orgán zvaný
šedá kůra mozková a ne palec u nohy.

Pred cca mnesicem mi pisla SMSka taky od pana Suchanka presne ta co ji tady zverejnujes uz sem mu chtel volat a ten kod mu nadiktovat (psani sms zprav nesnasim radeji volam)nastesti mne moja na posledni chvilku zastavila ze prej je to podvod ze vo tom neco plantali v televizy,cumnel se na nu jak puk,nikdy by ne nenapadlo co se da vynalest za podvody,nastesti to dopadlo dobre nic jsem mu nedal,pak sem o nem cosi nasel na netu,prej si takhle na cizi ucet pan Suchanek zasi na ruzna sportovni utkani

Toto by rozhodne nemeli vydet milovnici Vinetoua. Novy produkt v IKEA
H.

Jenda píše:Toto by rozhodne nemeli vydet milovnici Vinetoua. Novy produkt v IKEA
H.

Vinnetou jezdí na koni jménem Ilčí (Vítr), jehož bratra, Hatátitlu (Blesk), daruje Old Shatterhandovi. Oba koně Vinnetou sám vychoval.......teda ten Hatatitla už néjni v chovu,ale v Masových kuličkách,které prodávala Ikea unaveným a vyhládlým kupujícím ( i indiánům )
Old Shatterhand sedlá od té doby " JAWA 350 Bison "......