CZECH LAND ROVER FORUM

low píše:ZPRAVA ROKU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.novinky.cz/clanek/154905-zru ... miera.html

Jestli vodjedou všici, tak bude i v zimě světlo venku do 9hodin. Bo se nám republika rozjasní
P.S. Těch "pár" co fachajů a sou normání, ať zůstanů. S těma se to ještě dá.

Ať idů - špekulanti.

http://www.offroad-atv.cz/zajimavosti%2 ... _ponor.htm NO COMENT.

brudr píše:http://www.offroad-atv.cz/zajimavosti%2 ... _ponor.htm NO COMENT.

Eště,že si dal na Snorkel kačenku.Co kdyby náhodou?tak ta plavat umí.

brudr píše:http://www.offroad-atv.cz/zajimavosti%2 ... _ponor.htm NO COMENT.

Tak to je vazne mazec

OME píše:

low píše:ZPRAVA ROKU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.novinky.cz/clanek/154905-zru ... miera.html

Low,nemáš číslo konta,kam se dá přispět na letenky.

suuuupeeeer taky prispeju at jsou pryc

to KRANG : JAK VLASTNE VONEL PSTRUH

taky dobry,co dobry,vyborny.

Teda panove schazi se tu samy dobry speky.

# # Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere
# # jablko,
# # Jeden
# # povídá
# # druhýmu:
# # "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí
# # na zem
# # a
# # my
# # půjdem
# # a
# # opepříme ho."
# # Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
# # Policajti jdou k němu a říkají:
# # "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do
# # kapsy?"
# # Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten
# # # ohryzek
# # vyndám,
# # z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
# # rozum!"
# # "Fakt
# # jo",
# # povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám
# # # ten
# # ohryzek?"
# # # "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si
# # ho"
# # Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek,
# # # začnou
# # dloubat
# # zrníčka
# # a
# # začnou je žvejkat Najednou jeden povídá:"ty vole, my
# # # jsme
# # ale
# # debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou
# # # nůši
# # jablek!"
# # A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná
# # účinkovat!"



Večerní představení vrcholí,
# přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
# Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
# krokodýla.
# Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků
# vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
# Když se publikum částečně utiší, ptá se:
# "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
# Přihlásí se jedna postarší žena:
# "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

To je ale mazec v té espětce...

Rover píše:To je ale mazec v té espětce...

To není S5T,ale pojízdný bazén s osvěžovnou. Jó a s umělým osvětlením.

By me zajimalo jak si to prihrivaj . Jinak supr .

vizos píše:By me zajimalo jak si to prihrivaj . Jinak supr .

...mno s tim prihrivanim je tu takova moznost Sem tam se tak pritapi v neoprenu
Honza

Taky něco o zahřívání
Host si objednává polévku. Číšník mu ji nese a má v ní namočený palec. "Prosím vás, jak si tohle můžete dovolit? Vždyť je to nehygienické!" "Promiňte, pane, ale já mám v tom palci revma a doktor mi doporučil, abych ho pořád zahříval." Hostovi rozčilením přeskakuje hlas: "Co je mi do vašeho palce, ten si strčte třeba do prdele!" "Tam jsem ho měl před tím, ale vůbec to nepomáhá."

# >>>>> Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené
# auto.
# >> Nedalo mu to
# >>>>> a
# >>>>> zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá
# >> blondínka.
# >>>>> Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom,
# či
# >> to auto
# >>>>> nie je kradnuté.
# >>>>> 'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa
# >> dispečer.
# >>>>> 'Áno'
# >>>>> 'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
# >>>>> '...ale to predsa...'
# >>>>> 'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
# >>>>> Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol
# >> si
# >>>>> nohavice.
# >>>>> 'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.
#

Proč je finanční krize horší než rozvod?

Přišel si o polovinu majetku a manželka ti zůstala...

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Bophuzel to neni vtip, ale dneska se mi kolegyně zeptala ze ji rek jeji mechanik ze musi s autem na dialýzu a ze prej jestli nevim kam......

# Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby, mohli bychom # # si zajít na hezkou večeři do restaurace."
#
# "Víš, že do hospody nechodím."
#
# "Pojď, uděláš mi radost."
#
# "Stejně nemám oblek."
#
# "Půjčila jsem ti od souseda."
#
# "A nemám peníze."
#
# "Nevadí, našetřila jsem."
#
# Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
#
# "Áaaa, nazdar Milane!"
#
# "Ticho, jsem tu s manželkou."
#
# "Milane, tequilu jako vždycky?"
#
# "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
#
# Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou # # volá:
#
# "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
#
# A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
#
# Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí # # do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi # # normální chlap, a ty jsi takové prase!"
#
# Taxikář se ohlídne a říká:
#
# "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
#

Syn arabského šejka Aláh se rozhodl studovat v ČR.
# #
# # Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se
# mi
# # tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
# # mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak
# # vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné."
# #
# # Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
# #
# # "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"





V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v
# # deset hodindopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a
# # jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí
# # gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem
# # natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu
# # demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že
# # všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
# # Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni
# # chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!
# #

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid,
# > Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
# > "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden
# > bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim,
# > "jsem zvyklý na nepohodlí."
# > V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# > "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi
# > neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti
# > se zvířetem."
# > - "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
# > Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# > "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se,
# > je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým,
# > jako je prase."
# > "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
# > "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
# > Za chvilku zvonek.
# > Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...