CZECH LAND ROVER FORUM

tady neco z oboru reklamy..sexiest advert ever
http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/fe ... -ever.html

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je
nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na
korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj
drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní
hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
"Všem jednotkám. Ke staátní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého
Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec
a dva už se mu na korbě vylíhli".

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor,
cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do
motocyklu Harley Davidson, r.v.1958. Pro jistotu ještě prořezala obě
pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se
k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že
už teď veškerý
volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní
nehne.
A měla pravdu ...
do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Václaf píše:...
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec
a dva už se mu na korbě vylíhli".

tak tohle mne fakt dostalo super

neni nad dokonalost:-))

To mi dnes došlo mailem.

Pravda ?!?!?

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne “Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci.” Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu.
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu.
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii.
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji…!

Václaf píše:Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je
nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na
korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj
drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní
hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko :
"Všem jednotkám. Ke staátní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého
Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec
a dva už se mu na korbě vylíhli".

Tak ten je hustej!!!!!!!!!!!!!!!!
Málem sem se udusi!!!!

Počínaje novým rokem byla v naší kantýně zavedena Kniha přání a stížností. To je mazec

Snad je ten poslední příspěvek dost čitelný,ale pro jistotu:
25.1. Chtebi bychom upozornit na starší paní v kuchyni že domů odnáší plné tašky, rádi bychom veděli co vnich nosí?! pracovnice hali 1,2,3,4
přepsáno i s hrubkami

"Výborní salát" je taky dobrej

Znáš fakta o Chucku Norrisovi ? Je jich spousta

Někteří lidé věří v lásku na první pohled. Chuck Norris na první pohled zabíjí.
Chuck Norris nemohl hrát ve filmu Mission Impossible, protože by ho museli přejmenovat na Mission Possible.
Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí chcípla.
Chuck Norris viděl jako první na světě Yettiho. Od té doby už Yettiho nikdo neviděl.
Bůh chtěl původně stvořit svět za měsíc. Chuck Norris mu ale dal jen sedm dnů.
Chuck Norris nepotřebuje internet. Zná ho celý nazpaměť.
Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne jehlu a požádá o pistoli a kbelík.
Proč se Chuck Norris neholí? Dosud nebyla vynalezena břitva tvrdší než jeho vousy.
Chuck Norris rozumí všem řečem světa, ale nejvíc řeči pěstí.
Chucku Norrisovi nikdy nespadnou Windows. Neodváží se.
Chuck Norris jednou bojoval s jednorukým nindžou. Když si uvědomil svou nefér výhodu, utrhl si obě ruce a jednu nohu. Pak kopl nindžu do hlavy, na místě ho zabil a končetiny si přišil zpět rezavým stanovým kolíkem a svářecím drátem.
Chuck Norris nikdy nezabije dvě mouchy jednou ranou. Chuck Norris vždycky zabije všechny mouchy jednou ranou.
Chuck Norris dokáže vyhrát ‚kámen, nůžky, papír‘ proti zrcadlu.
Chuck Norris jednou zabil otravného pojišťováka kopem z otočky. Přes telefon.
Ježíš umí chodit po vodě. Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.
Terminátor si připočítává oběti po desítkách. Chuck Norris si připočítává terminátory po stovkách.
Prvních pár milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Chuck Norris dokáže z písku postavit sněhuláka.
Chuck Norris pracoval jako vyjednávač u FBI. Jeho práce spočívala v tom, že vždycky zavolal únoscům a řekl: „Tady Chuck Norris.”
I Chuckovy bílé krvinky mají černý pásek.
Většina lidí má slepé střevo. Chuck má střevo, které vidí.
Když je Chuck Norris dlouho pod vodou, voda se začne topit.
Švýcarsko ve skutečnosti není neutrální stát. Jenom ještě nezjistilo, na jakou stranu se přidá Chuck Norris.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když si z otočky prokopl cestu z matčina břicha.
Chuck Norris hraje ruskou ruletu s plným zásobníkem.
Pod Chuckovými vousy se neskrývá brada, ale jen další pěst.
Chuck Norris postavil stroj času, aby zabránil atentátu na J. F. Kennedyho. Všechny střely zachytil tělem, ale Kennedyho hlava vybuchla úžasem.
Chuck Norris umí skloňovat slovesa.
TV seriál Ztraceni původně měl být o lidech, kteří ztroskotali na pustém ostrově s Chuckem Norrisem. Nikdo ale nepřežil a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
Dobré lidi ochraňují strážní andělé. Strážné anděly ochraňuje Chuck Noris.
Chuck Norris zabil Mrtvé moře.
Chuck Norris zásadně spí při rozsvíceném světle. Nebojí se tmy – tma se bojí Chucka Norrise.
Chuck Norris ti vyžehlí košili jednou ranou na tři kilometry.
Chuck Norris vymyslel podzim. Kopl do stromu, až z něj spadlo listí, a strom to tak bolelo, že od té doby každý rok raději shazuje listy sám.
Když se Chuck Norris narodil, jediný, kdo v místnosti plakal, byl lékař.
Chuck Norris rozpláče cibuli.
Proč Chuck Norris nedostal Oscara za film Sidekicks? Pořadatelé se mu báli dát do ruky jakýkoli tupý kovový předmět.
Chuck Norris dokáže vyskočit dolů a spadnout nahoru.
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrával jeden závod za druhým.
Godzilla je jen demoverzí návštěvy Chucka Norrise v Tokiu.
Tep Chucka Norrise se měří na Richterově stupnici.
Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
Google ti nevyhledá Chucka Norrise. Ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
Chuck Norris je schopen fotosyntézy.
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Setkání s Chuckem Norrisem inspirovalo J. Seiferta k veršům „Šel život, byl to samý chvat“.
Kdo se směje naposledy, tomu řekl vtip Chuck Norris.
Chuck Norris nechodí do kostela. Chuck Norris si věří.
Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris", pomyslel si granát a raději se rychle zajistil!

Proč muži nemají být redaktory v poradně
# ****************************************
# Milý Honzo,
# doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na
# televizi a odjela do práce.
# Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
# vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit
# tomu, co jsem viděla.
# Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu
# 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské
# poradny nepůjde.
# Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
# Magda
# *************
# Milá Magdo,
# Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
# Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj
# veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
# Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli
# není poškozené a dává správné množství paliva.
# Doufám, že jsem Ti pomohl
# Honza
#

DeutschEnglish, tomu se říká.............. odvaha
http://aktualne.centrum.cz/zahranici/ev ... ?id=659068

V těchto dnech velmi aktuální - přehled účinku působení nízkých teplot:

18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2°C Italská auta nestartují
0°C Destilovaná voda zamrzá
- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C Francouzská auta nestartují
-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C Americká auta nestartují
-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20°C Dech se stává slyšitelným
-21°C Pokud se ti podaří dostat psa na venčení ven, musíš to potom odkopnout
-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24°C Německá auta nestartují
-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29°C Švédská auta přestala startovat
-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské
-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-125°C Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268°C Zkapalnělo helium
-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa

s tými talianskymi autami si ma dožral Angličan teraz v -16-18 štartuje super, ale aj moja žena si všimla že naša stará Lancia brala takýto zimný štart akosi samozrejmejšie.

Acon píše:s tými talianskymi autami si ma dožral Angličan teraz v -16-18 štartuje super, ale aj moja žena si všimla že naša stará Lancia brala takýto zimný štart akosi samozrejmejšie.

Jenom doplním :

-75,5°C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes (prosím neberte si to osobně - Gobey a spol.).

-80°C Zelení namísto s emisními povolenkami obchodují se suchým ledem

McPet píše:

Acon píše:s tými talianskymi autami si ma dožral Angličan teraz v -16-18 štartuje super, ale aj moja žena si všimla že naša stará Lancia brala takýto zimný štart akosi samozrejmejšie.

Jenom doplním :

-75,5°C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes (prosím neberte si to osobně - Gobey a spol.).

-80°C Zelení namísto s emisními povolenkami obchodují se suchým ledem

šikovnej advokát ví, jak si zahřát ruce v cizí kapse i při absolutní nule

Mimochodem, víte, jaký je rozdíl mezi kurvou a právníkem?
Velký, kurva tě po smrti nechá.....

2Krang: Ouha tomu se říká sněžná slepota už je to pryč.