NEVÁŽNĚ

[Miky_CZ]

Anketa v Anglii: Myslíte si, že jsou přistěhovalci z Polska problém?
30% dotázaných odpovědělo: Yes, it is a big problem.
70% dotázaných odpovědělo: Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurwa.

[Miky_CZ]

Přijde chlapeček do hospody,
sedne si ke stolu a říká
servírce: "Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?"
"Osum."
......"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

[airbilly]

Fero príde v noci domov z krčmy tak trošku spoločensky unavený. Zvalí sa vedľa manželky do postele a zaspí. Odrazu sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu hovorí : Tak vidíš Ferko, umrel si v spánku...
Fero zalamentuje : Ale prečo, svätý Peter? Veď ja mám toho ešte toľko v živote na pláne! Nešlo by nejako zariadi...ť aby som sa vrátil?
Svätý Peter sa poškriabe za uchom a mudruje: No, išlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš?
Fero, i keď nie veľmi nadšene súhlasí a tak sa ocitne späť na zemi, v kŕdli sliepok, obrastený perím. Pozoruje ostatné sliepky, ako zobú zrno, keď v tom si ho všimne kohút a pýta sa : Á , ty si tu nová...ako sa Ti darí?
No, ale dá sa...ale ...mám taký divný pocit, vieš tam dole...
Kohút mu vysvetlí : To je v poriadku, to sú vajíčka. Keď ich znesieš ten pocit prejde...
Fero sa posnaží a za chvíľočku znesie prvé vajce. Je šťastím celý bez seba a čochvíľa nasleduje druhé i tretie vajce....
Odrazu ním niekto trasie...
Čo je ? Čo sa deje ? - prebudí sa
Manželka kričí : Serieš do postele ty prasa!!!!!!

[Acon]

to majú blbé

[Carlos]

-Do you speak english ? -Yes! -Name?......-Abdul al-Rhazib. -Sex?...-Three to five times a week .-No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

To je fakt dobrý!

[DjALF]

taky dobrý

[matooo]

Aký je rozdiel medzi akné a farárom? Akné sa nespraví na tváričke osemročného chlapca...

[Tim]

Tak to je hodne tvrdej humor. Ale

[DjALF]

[Kubrtos]

Tak toto bych s dovolením poslal dál. To nemá chybu. Myslím že si to i pověsím nad stůl.

[J. Pavlovský]

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

[J. Pavlovský]

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

[hrabe]

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to človeku nemôžte
dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a
taaak..
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...ja som aj tak prišiel pešo...

[hrabe]

[hrabe]

Chvilku jsem váhal co to je...

[Acon]

Pride žena na gynekologiu, lahne si na kozu a čaka.
O chvilu pride chlapik v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odide
Zena za nim volá:
,,No moment. Co ste zistili?´´
,,Ja neviem, my tu len malujeme.´´

[majkro]

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

[majkro]

Za chvíli je Valentýn...♥♥ Jestli je ti to úplně U PRDELE!!, tak si to dej do statusu..ale hlavně:♥♥♥♥ ... srdíčka, kurva, nezapomeň na srdíčka ♥♥♥♥

[Luk_as]

[majkro]